我和周圍的人都不一樣。

我在很小的時候就明白了這一點。

讓我發現我和周圍的人都不一樣的契機是在我發現和我同齡的小孩不但無比的脆弱，還無比的愚蠢的時候。

他們餓了不高興了不舒服了都隻會哇哇大哭，他們無法掌控自己的生理，他們無法正確地訴說自己的需求。

我不同，我不但都懂，還在一點點地進步著。

我知道的東西越來越多。

我在餓得受不了的時候意識到一點，我如果再不做點什麼，引起那個陷入了某種情緒的女人的注意，我可能會餓死。

於是我哇哇大哭，哭聲成功吸引了女人的注意，她急匆匆地走過來，將我從嬰兒車裡抱了起來，在我被女人抱起來的時候，我在那個瞬間意識到，這是我的母親，是我的媽媽。

那是一種強烈的孺慕之情，我很難不受到它的支配。

所以即使那個女人後來不止一次地忽視我，差點將我餓死，我依然記得她第一次將我從嬰兒車裡抱起來的溫暖感覺。

這樣的感覺，一直維持到，我遇到了另一個女人。

一個奇怪的阿姨，女性很多時候總是控製不住她們氾濫的母愛，尤其麵對可愛宛如天使一般的幼崽，大多數女人都逃不過這個定律。

我就是可愛宛如天使一樣的幼崽。

可是這個阿姨無視了我，不但無視了我，她的眼睛還透著一種，似乎將我完全看透的透徹。

你知道普通的人類是如何對付和他們截然不同的人的嗎？

現在還好，他們承認天才神童的存在，若是以前，這些都是妖孽，是災禍的象征。

我媽媽果然不負眾望地又一次忽視了我，我猜她肯定找到了我爸，她不止一次地唸叨我不該過這樣的生活，她曾指著電視裡打扮得像是一個王子一樣的男孩對我說，我和他一樣。

我有時候過於聰明的大腦讓我很快就理清楚了事情的來龍去脈，女性似乎都很喜歡帶球跑的情節，可是考慮一下現實，不是每個人都有資本未婚先孕的，畢竟養一個孩子的負擔很重，這一點看我的母親就能知道。

事實上，她甚至冇有怎麼付出和吃苦，因為我是天才，從我能夠獨立行走開始，更多時候，都是我在照顧她。

我不想表現得過分天才，也不想被送到治安官手裡，這些經曆讓我煩不勝煩，所以我果斷地抱住了那個奇怪的阿姨。

我知道她一定認識我媽媽，而我的直覺和觀察得出的結論也告訴我，她不是壞人。

不是壞人的阿姨不是十分的歡迎我，她甚至連頭髮絲都在叫囂著把我丟出去。

哪怕我十分懂事地為她做了早餐，表現得也足夠乖巧聽話，可她依然無動於衷。

無動於衷的阿姨把我送到了我爸那裡。

哦，那當然是我爸，你知道一個人智商若是太高，這世界就很難有知識能夠難住他，而我，就是這樣一個高智商的人。

我隻是更多時候表現得像一個小孩子而已。

我對我媽一次次地給予厚望，又一次次地失望，我小心眼地不想讓她過得太如意，比如，她希望我表現得乖巧聽話，籠絡我爸的心，我就偏偏不聽她的，我偏要和那個男人對著乾。

結果嘛，顯而易見嘛，我被忽略了。

我爸隻知道我媽，一邊覺得我媽真的是個惹事精，一邊又冇法真的不管我媽，也不知道他對我媽究竟就幾分是所謂的愛情。

我媽更絕，她完全忘記她生過一個孩子這個事實，偶爾想起我的時候，還是因為她需要用我這個籌碼去指責我爸。

我無動於衷地看著他們表演，直到我第一次被媽媽抱在懷裡的溫暖感覺，離我越來越遠。

對我來說也不算太過慘，因為我收穫了另一種溫暖。

來自奶奶的溫暖。

我早就發現我爸的利益在被人暗中蠶食，但是我不管，我甚至偷偷幫忙加速了這個過程，為此，我不惜熬夜啃關於金融類的各種知識和經典案例以及當下的最新市場調查。

不過我真的冇注意到，那個蠶食我爸利益的人，居然是那個阿姨，哦，她是我媽單方麵認為的勁敵。

我媽堅持認為我爸對她肯定餘情未了。

她親自操刀往那個阿姨身上潑臟水的時候，大概從來冇有想過，這樣的舉動，會導致那位阿姨不聲不響地開始對我爸下手。

我有時候會產生遺憾，遺憾我媽怎麼就不是那個阿姨呢？

我還是脫離了我爸和我媽，我成了許叔叔的孩子，帶著我的奶奶一起。

奶奶本來不捨得自己兒子，於是我賣慘，假裝在不經意間，不小心讓我奶奶看到了那些視頻，比如三歲不到的我被我媽關在家裡，我媽不知道去哪裡了，一直冇見回來，我差點餓死。

比如我媽和我爸吵架，我媽把我關進小黑屋，轉頭就忘記我還被她關著，而是去抓我爸的小辮子。

而我爸，哦，我不喊他爸的原因，然後剛開始相認的時候，他對我的溫和，似乎都是源於那個阿姨，冇有了阿姨，血緣關係什麼都不是。

我看到了真相，讓我不解的是，所以為什麼我爸就是看不清自己的心，非要和我媽牽扯到一起呢？

在我在某不知名熱心網友的推薦下看了許多著作之後，我懂了，這叫命運！

我得擺脫這種命運，這看起來太可怕了，真的！

後來，我變成了愉快的打工人，為那位阿姨打工。

至於我爸媽，聽說他們生了二胎，隻是二胎顯然不是我這樣的天才，在父母的疏忽下，二胎夭折了。

為此那對夫妻又一次大吵大鬨，鬨得不可開交，鬨完又親密無間，然後某天又一次大鬨不止。

我成年的時候，為了慶祝我自己成年了，終於可以乾成年人才能乾的事，比如喝酒，比如飆車，我愉快地喝了很多酒，直到一通電話瞬間讓我酒意消散。

“我姐冇了。”

電話那頭的人聲音哽咽，那是一個比我小上一些的男生，智商，我隻能說不蠢，那是看和誰比的。

我超人的智商立刻分析出了這句話裡包含的資訊。

我帶著平靜到詭異的心情第一時間驅車趕到離鏡的公寓。

她不喜歡住太大的房子，她說大房子會讓人覺得孤獨，而一個人覺得孤獨的時候，很容易做出一些不過腦子的蠢事。

我看到了離鏡，她死了，每個人都會死。

隻是她的死亡來得有些意外，她是失足從樓梯上掉下來摔死的。

離天翎上氣不接下氣地對我哭訴，“姐說不許把她的死因告訴外人，她說這麼個死法太丟人了，她不想死了還丟人。”

我扯了扯嘴角，卻怎麼也冇法扯出一個笑容來。

這遺言很離譜。

離鏡葬禮結束後，我做了一個夢，夢裡的主人公依然是我，不同的是，我媽好像很有錢，她請了保姆，夢裡的我冇有在她一次次忽視中數次經曆死亡，所以永遠記得我媽第一次將我抱起來的溫暖。

我媽還是回去了，她還是要去找我爸。

離鏡在夢裡的我爸身邊，夢裡的我從種種蛛絲馬跡之中明白離鏡絕對會是我媽的勁敵，因為離鏡為我爸付出太多了，也因為離鏡一直陪在我爸身邊，這陪伴已經成為融入我爸骨髓裡的習慣，他永遠不會重視到這樣的習慣，直到他失去為止。

我想要針對一個人的時候，這人是冇法逃脫的，就像現實的我爸，夢裡的離鏡。

夢裡的我讓所有人都相信我是一個乖巧聽話的天使，除了離鏡，因為夢裡的我隻在離鏡麵前表現過我熊孩子本熊的那一麵。

夢裡的我一直在給我爸上眼藥，我爸是個蠢貨，無論是夢裡還是夢外，我都這麼覺得，他不但蠢，還毒。

毒到轉身就將融入自己骨血的離鏡生生抽離了出去，他還冇有意識到，他認為他的傷心是因為離鏡變了，變成了一個他不認識的人。

我都有些看不下去了。

夢裡離鏡冇什麼好下場，我冷冷地看著夢境發展，我媽和我爸，還有夢裡的我，終於大團圓了。

大團圓之後，我爸頻繁開始發呆，每次都情不自禁地叫出離鏡的名字，我媽越來越歇斯底裡，夢裡的我夾在他們中間，一日比一日陰沉，直到，我感覺夢裡的我好像變態了。

哎，這是為什麼？

熱心網友：哦我知道你的疑惑，是這樣的，有人認為每一個故事裡的世界都是真實存在的，那麼當我們眼中的劇情結束之後，這個世界難道就時間暫停了嗎？

熱心網友：當然不是，當劇情結束之後，提線木偶逐漸找回自我，這時候，他們會如何看待自己曾經曆的一切？這個命題很有意思。

不知名熱心網友就此失蹤。

我本想查一查這位不知名熱心網友的身份，卻在手指碰觸到鍵盤的時候止住。

不管怎麼說，我的人生和夢裡的不同，我失去了母親第一次抱住我的溫暖，卻收穫了彆的，絲毫不遜色於母親給予我的，有彆於母親的其它溫暖。